腦的淺處劇烈絞痛，死的腐味散播於空氣的每個分子
一團一團魔霧，陷入又穿過，穿過又陷入
霧使喉嚨極端乾渴，在迷茫中擷花取蜜，中秘密劇毒
總是遇不到彼此適合。互相不了解，互相沒交集，快速地交往也快速地分手。我想嘗試找出什麼自己的錯誤，但尋不著頭緒。他只是一種對我而言很難理解的生物罷了，兩人一定都沒有錯吧。錯的是當初的荷爾蒙相吸引，接著就連連出錯，錯到底了，發現對方從來沒有愛過，錯的是他心裡裝的不是我。他看起來無動於衷，而我是真正的愛情輸家。我受傷了，夜夜被雙面長刃刺穿心臟，睡前都要流幾滴淚，集成鹽田；我忽視傷口假裝不痛不癢，它流了膿，逐漸潰爛，全身感染。於是我生了一場大病，斷斷續續昏睡，夢裡的我既卑微又自辱。我放棄一切在谷底停滯，我拍了一張最美的風景然後失足墜谷......
嚴重缺乏靈感，空白地可怕，精神狀態陷入封閉，一片混亂幽暗。只有鋼琴最忠實地陪伴我，只有那些乾淨美麗的聲音可以撫慰我。J.S.Bach 是和諧溫暖的，不論在何種精神氛圍下都適合彈奏、聆聽。Preludes、Fughettas 輕巧，和聲協調有序，是一種純淨的感受。Beethoven 的 Piano Sonatas 則具有強烈的情緒張力，融入那豐富變化的力量之中，可借他人酒盃澆心中塊壘。
難過是黑暗的墨持續渲染擴散，墨有多少紙便有多大。暈眩與乾嘔時常猛烈地捏緊靈魂，眼前一片黑暗、失去重心。我明白我缺乏鐵質，可我不只缺鐵，我知道。行路彷彿鬼魅跟隨在身邊，他們可能是守護靈，也可能是另一個我自己的幻象，總之他們靜靜的。
活著的事實之一是愚蠢，我找不到學會聰明的管徑。過去那些錯身，讓我什麼都沒學到，只了解自己的愚蠢、沒有價值。跟數學一樣我應該永遠放棄，我沒有天賦、沒有能力，努力都是枉然。
為什麼我有做預知夢的能力，卻只能夢到一個瞬間，無法夢到整件事的結局和啟示。出竅過兩次但那又代表了什麼。我還是如此愚蠢地活著。
《海邊的卡夫卡》：「因為每個人都藉著戀愛，在尋找自己所缺失的一部分。所以一想到正在愛戀的對方時，就算有多少之分，心情總會變得悲哀起來。好像一腳踏進了很久以前失去了、但還懷念著的房間似的心情。」
［邱］：唯心論說：愛過就是愛過，所有的東西你都不可能占有，所以人與人的相處無論瞬間或永恆，記憶無論長或短，都一樣存在也都一樣不存在。
沒料到類似的事情幾乎和謬同步，在已經失去距離空間感的狀態下，有種神秘的交集。
一個人的房間就像鳥籠一般，困在軀殼裡無人觀看與關心。在疲倦關燈摸黑抓起棉被之際，門邊一角彷彿有黑影飄浮晃動著，我害怕地緊閉眼睛。一定有鬼魂在床邊沉默，它正在朝我爬過來；我像受刑人一般恐懼地睜開眼睛一點點，一點點，確認應該什麼都沒有出現(吧?)。希望去年出院後的幻聽等一下不會再度出現。我又不安地閉上眼睛，已經很睏了，不如蒙頭全身都讓棉被裹緊。快睡著吧，祝福你在夢境中會是幸福快樂。
'也許大家都會死'
簡直就像月經又夢到謬。這次還加進Ｃ。謬和Ｃ同寢，謬坐著臉一樣很嚴肅，Ｃ在上舖露出一貫的小動物眼神（我現在仍然不解他為何忽然不連絡）。謬休學跑去酒吧打工，店門口閃爍七彩霓虹。高三學生在五樓，有三個人被殺，教務主任發現血跡找不到屍體。學校放假兩天，警告大家小心防範，也許大家都會死。我害怕，緊握著鐵尺四顧防衛，想call謬一起回家有個伴，但是找不到。
到印刷店和老闆談論海報價錢，取貨時看到色差嚴重到幾乎顛倒，差點氣昏。達西在旁邊要印設計作業。我要回家了，想要騎摩托車，因為走路的人很脆弱。"回家唸書，小心點。"爸的聲音在電話另一頭聽起來格外溫柔。回到家在數層樓間打轉，爸說，他最愛的車，其實是我國小時那台黑色TOYOTA，不是現在的專注完美，眼睛溢滿懷念。
有些人幾乎不作夢，就連我認識的重度憂鬱症患者也不太作夢，但我很多夢。我每一天都會作夢，夢境可能像平常生活一般沒什麼新奇地進行，也可能把我所厭惡、恐懼的人們全部聚集在一起，場景暗暗地。而我總是想急步離去，或轉身不正面對看。
大概是很多天前了，也許是上個星期，夢到我高一轉學前的好朋友佳瑜，暱稱她為魚。她在我轉學前的意義很重要，她心思細膩，喜歡胡思亂想，有一點點悲觀。高一上課的時候，兩人傳紙條非常頻繁，下課後，我在回家前有時會心血來潮先騎鐵馬繞去她家，聊夠了才回家吃晚飯。轉學後，她和我的相處變得有些不同，說不上她有部分似乎不對了，大概是我漸漸感受不到她的細膩與天真。我還記得，我內心十分衝擊、難過地離開她家，再也沒有去找她，她也失去聯絡。
上了大學後，我隱隱高興著能完全脫離高中科班的生活，投入另一個嶄新的科系。有一天她卻突然在我的留言版留了悄悄話，說我被她找到了。我震驚著，想掐死無名小站的連結系統。卻仍然抱著想念的心情去看了看她的相簿，翻翻她的網誌。雖然她加了msn，但沒說過一句話，我們的漣漪再次凝固。每次查看上線聯絡人，她幾乎都在線上；不想封鎖她，不想刪除，也不想開口。誰要先開口呢？為什麼是我。誰下課騎車去找對方呢？為什麼是我。
這次夢到魚，她突然「出現了」，那是我預料之外的。我在夢中抱著她又叫又跳，喧嚷著：『妳來了！妳來了！』 醒來之後，見到她的感覺彷彿還在現實中繼續延伸。青春期的友情是怎麼回事，能在潛意識裡存活這麼久，明明現實中已經不再連絡。是什麼意義把她的記憶攫著？一定是重要到能影響心情的吧。一定是一種悲傷，因為高中的悲傷不曾圓滿過，所以是缺憾，內心一直想補滿那可憐的高中生活，陰鬱的，沒有什麼朋友的高中生活。
昔日知己如何繼續存在
看完電影「最愛她（Me without You）」，故事原來並非原先預期的女同志片，而是兩個形影不離的小女孩，成長到結婚後的故事。我就是瑪莉娜，以著變態的心理要Ｍ永遠在我身邊，也對她最初開始交往的情人吃醋，想盡辦法離間。整個大學生活當著無藥可救的花痴，來填補同性好朋友不可能永遠陪伴的空虛。然後覺得自己變態。
瑪莉娜甚至用性命威脅逼迫荷莉不能出國結婚，把荷莉逼到崩潰。荷莉最後當然是出走了。瑪莉娜很明顯是過度缺乏安全感了，缺乏被關愛，並且用可怖的獨占欲強留關愛。她不給好友自由，就等於禁錮自己。我也是，這些年（真的很多年），都對遙遠的Ｍ有著這可怖的想法。常常不能擺脫她突然在夢中死去或消失不見的惡夢，或是在日記的每次抬頭寫道：Dear M。我現在必須想辦法改變，給心裡的Ｍ自由。
我要放開對她的獨占，我和她才能自由開展美麗的人生；我要讓她從前遵遵囑囑的聲音在腦中乾淨地消失，根除每件事情完美目標的限制。I want, I want…瑪莉娜被哥哥責罵：妳太愛說「想要」這個詞了。固執武斷，信念專制。這就是錯，青春的錯，我一直不敢違背那些青春的盟誓，我實在該把兩人偷偷藏起的瓶中信好好扔進垃圾桶。
現在才知道，為什麼當時她對我說：「祝福你幸福快樂」我卻難過不已。因為，我要的不是幸福快樂，而是完好如初的友誼。沒有她，好像沒有人更深入我的靈魂那樣地了解我了。青春期的友誼就是那樣吧，少女們的信念總是異常執著、乾淨並專注。出社會後，很難了。大多數的人越來越骯髒，我也是。/阿蔓
